Как я оказывала первую помощь

[sestra_milo]

После занятий мы с подружкой не спеша прогуливались по направлению к дому, когда возле нас резко развернулась какая-то машина. Я ее даже не заметила, но у моей подружки тяжелое прошлое, она из Узбекистана, поэтому она до сих пор неадекватно реагирует на подозрительные машины и мужчин восточной внешности. Машина хотела нас подвезти, впереди в 100 метрах прямо на тротуаре упал человек, а мы были в белых одеждах. Мы испугались и отказались, я потому, что не была уверена, что сгожусь на что-нибудь в этой ситуации, а подружка, видимо, по причине тяжелого прошлого. Мы пошли пешком, нас уже ждали, столпившиеся вокруг тела люди с надеждой глядели на приближавшихся нас, я невольно ускорила шаг, Виолка теребила меня за рукав и говорила: не спеши! что мы можем сделать? что мы будем делать? Мы же еще не учили первую помощь!
Пожилой мужчина неловко лежал на асфальте, рядом валялась сломанная палка. Сердечник, кто-то уже дал ему нитроглицерин. Я позвонила жене, но никого дома не было, она уже бежала, они жили на соседней улице, но для человека под 80 все равно что в соседнем квартале, дорога заняла у нее довольно много времени. Совершенно незаметно мы оказались одни, и совершенно непонятно было, что делать. Пришла жена, и стала пытаться поднимать упавшего. По-видимому, от удара при падении у него сломалось бедро, сильно болел бок, сильнее, чем сердце. Уговорили ее вызвать скорую, здесь это платно, поэтому мы не сделали это сразу. Вызвали амбуланс, описали ситуацию, объяснили, как проехать, и через несколько минут услышали сирену. Из машины выпрыгнули знакомые лица - наш преподаватель, по совместительству врач и жених одной из однокурсниц. (Непонятно вышло, это не одно лицо, сначала вышел врач, потом жених, только шофер был нам незнаком.) Они занялись больным и его женой, сгрузили их в машину, мы остались одни, и непонятно было, гордиться, стыдиться, или это уже будни. Вот.

Comments

Из теории и практики первой помощи

[oita.livejournal.com]

Как-то раз, в Москве проходил слет, что-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, глядя на эту лампочку, сообщает остальным, что если стоватную лампочку сунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - физик, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить", и сует себе лампочку в рот, пытается вынуть,а она не вынимается! Они ее тянули, тянули, по разному пробовали, не выходит. Решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, - говорят, - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!" и посылает их на фиг. Ей предъявляют потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней там, где нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны, и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, один из недоверчивых все еще сомневается. "Не могу, - говорит, - понять как так, и все тут!". "Возьми, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй". Тот пробует - лампочка застревает. Едут назад. Ловят медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке, бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу, двое - с разинутыми ртами. Водила спрашивает: че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - в машине три имбицила и один алкаш. Водила пытается объясниться жестами, у него не получается. Единственный владеющий речью, но изрядно подвыпимший, обясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на еле слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Классная история!

[sestra-milo.livejournal.com]

А как у тебя получается писать такие большие посты?

Re: Классная история!

[oita.livejournal.com]

Я просто не знала о том, что это не должно получаться...
Блажен несведущ (с) ;)