sestra_milo | Reading

В комментариях к Среде завязалась дискуссия на тему онлайн-формата в терапии, кому это как. Я взялась там писать, и поняла, что получится слишком много, и что вообще тема стоит того, чтоб быть вынесенной в отдельный пост.

У меня есть опыт как работы оффлайн, так и онлайн. А так же если речь про оффлайн, то есть опыт, когда сессии проходят на квартире у терапевта, либо когда кабинет находится в неком общественном месте, где арендуются помещения под это дело, а так же опыт сессий в неких рандомных общественных местах, чуть ли не на рынке, но об этом в другой раз.

Про онлайн могу сказать следующее.

У меня было всего 4 длительных терапии. Вторая по счету была онлайн изначально и длилась больше года, и в конце мы немного вышли в реал. Четвертая лет 7 была тотально оффлайн, потом был перерыв из-за моего переезда и потом мы возобновили работу и формат вынужденно стал онлайн. И я настраивалась на то, что этот вариант хуже, но нужно в любом случае подстроиться, но к моему удивлению, оказалось, что у онлайн-формата есть свои плюсы, которых не было в оффлайне.

Изначально я была настроена с одной стороны, негативно, потому что был опыт, что во второй терапии мы год проработали онлайн, и все было ок с этим, а потом после выхода в реал, все разъехалось и терапия больше не смогла продолжаться. Конечно, это произошло не только из-за смены формата, но мне как будто сложно переключаться между этими жанрами. В то же время, я точно знала, что терапия онлайн для меня возможна, потому что вторая терапия стояла для меня в одном ряду с остальными, и она была абсолютно "считова", вне зависимости от того, онлайн она или нет. Кроме того, в той терапии была очень годная для меня вещь: переписка. Мало того, что мы иногда переписывались между сессиями, и это ОЧЕНЬ мне помогало, так еще и на самих сессиях мы сначала вообще только чатились, потому что я боялась разговаривать и камеру включать тоже боялась. И мы делали это, мне кажется, несколько месяцев. И это тоже было очень помогающе, хотя казалось бы, чат сильно отличается от "полноценной" терапии. Но для меня, как для начинающего клиента, и как для юного человека это было очень в тему. Ну, и мы обе быстро печатали, поэтому по скорости и количеству текста это мало отличалось от устной беседы. Потом уже удалось перейти к видео-формату. Мне еще помогало, что я за пределами сессий писала еще очень много текстов, просто километры, в которых я тоже рассказывала много что. Как бы в рамках терапии, даже если терапевт никогда эти тексты не увидела, потому что невозможно прочитать все эти объемы. Я как бы лечилась таким образом "об терапию".

Когда наступила пора переходить в онлайн в четвертой терапии, я боялась этого вот эффекта, что я не смогу переключиться с оффлайна на онлайн, что мне будет все не так, и настраивалась преодолевать это. Но по факту, оказалось, что перерыв был достаточно большой, и я смогла вполне себе зайти нормально в терапию онлайн.
( Сложности )
( Преимущества )

А у вас как? Какой формат вам больше подходит? Пробовали вы то или другое? А у одного терапевта? Может, у вас получается перемежать и ходить то так, то так? Мне бы, наверное, это сложно было бы. А вам?

zvidty posting in

rupsiholog

Нашел статью про счастье мужское, которое заключается кратко вот в чем: "найти женщину похожую на маму и ее идеализировать".
Не знаю хорошо это, или плохо, но если разобраться, то у меня все именно так.
Чем старше, тем все чётче вижу в жене черты, которые сильно напоминают мою мать, и не только в характере, а и внешне, жестах и мимике. И, при чем, те свойства во внешности, которые мне очень не нравились в матере, в жене нет, и я на этом делал акцент в поиске.
Как так работает, что с множества девушек, я выбрал ту, которая больше всего похожа на мать, и уже 26 лет ее ~~люблю~~ идеализирую.
То есть, получается, если мальчику повезло на маму и хорошие отношения с нею, то и с женой "повезет", если он найдет партнёра, похожего на свою мать?
У кого какие мысли по-этому поводу? Выглядит как-то не серьезно, но правдоподобно :)

Кстати, я на отца жены вовсе не похож, но отвечаю ее запросам поиска ~~к Вселенной~~. А мы вообще дружили долго, и не рассматривали друг друга как партнёры, и даже помогали друг другу в психологической поддержке в других любовных страданиях (это я о себе, я не страдал вовсе. мне легко людей поддерживать, так что это не единичный случай, если уж честно). Забавно.

lepus_audax posting in

rupsiholog

В "Среде" всплыла тема неформалов, и я даже позволила себе там некоторые резкости, мол, если кто-то считает себя неформалом, то не должен пользоваться благами системы. На самом деле, я и подпишусь под этим, и нет. То есть, я за то, чтобы система помогала всем, и неформалам, и беспомощным людям и вообще всем нуждающимся, на то она и система, именно для этого и создавалась цивилизация, — чтобы легче и комфортнее было выживать и вытягивать тех, кому сложно. Но если человек открыто позиционирует себя противником системы, не уважает ее, то мне непонятно, чего он тогда от нее ждет?

Это первый блок размышлений. Второй блок — а почему, собственно, принято как-то гордиться что ли, или по крайней мере дорожить своей неформальностью и презирать приверженцев системы? Неформалы типа более свободны, независимы, а системные — это тупое стадо, умеющее только строем ходить? А вот тут хочу остановиться. Еще в раннем детстве я прочла "Пеппи Длинныйчулок", там, как вы помните, экстремально неформальная Пеппи знакомится с двумя экстремально цивильными детками Томми (аккуратный причесанный мальчик) и Анникой (девочка в розовом и локонами) и начинает на них своеобразно влиять. Лично меня от всей этой компании затошнило сразу. И от розовых деток с их какао с зефирками и общего идиотизма, почему-то всегда писатели наделяют "правильных" героев (а, кстати, наверное, отчасти и отсюда развивается схема: "правильный"=дурачок), но еще больше от Пеппи. На мой взгляд, в книге изображалась не внутренне свободная девочка, а, ну так скажем, не совсем здоровая. Особенно меня зацепила сцена, где Пеппи, узнав, что Томми и Анника собираются идти пить кофе, предлагает пить кофе на дереве, потому то за столом такое скучно. Конечно, скучно. И штаны скучно через ноги надевать, гораздо интереснее через голову — впечатления на весь день. Я описываю детские впечатления, прошу заметить, сейчас-то я понимаю, как и по каким законам строится литературное произведение. В этом блоке мой тезис: делать что-то максимально неудобно просто потому, что так никто не делает, а я вот, такой нестандартный, буду, не означает — сломать систему. Это означает, что я попросту достаю левой рукой правое ухо через коленку. Иначе говоря, я просто — дурак.

Третий блок про свободу и свободолюбие. Опять проиллюстрирую впечатлениями, на этот раз от фильма: "Следствие ведут знатоки", серия "Полуденный вор". Там герой — такой советский Робин Гуд, вор-одиночка, который грабит богатеньких расхитителей социалистической собственности, такой типаж: "Он виноват, но он — не виноват". И вот ему там предлагает (женщина) теплое местечко на работе, свою любовь, трехразовое питание и видеосистему, а он отказывается, сославшись на то, что "горбачить — натура не дозволяет". "Натуууура...— подумала я в детстве, — надо же, вон оно как бывает. Человек, вроде и рад, но натура не позволяет. Так и будет жить, ни от кого не завися" (это думаю я-ребенок). Но я же еще не досмотрела серию. Конечно, знатоки поймали красавца-Робин Гуда, и отправили куда следует. И вот в последнем эпизоде он сидит в камере и ему чудятся команды конвоиров: "Встать! На развод!" и ветер свищет. То есть, этот свободолюбец ближайшие лет 5 будет именно "горбачить", причем не за оклад, а просто за миску баланды. А натура?
Это, конечно, такой провокационный пример. Конечно, в большинстве своем неформалы не преступники а вполне нормальные люди, но что мы видим в плане свободы-то? Если человек все же остается в большом городе, а не едет в шалаш из банановых листьев на берегу океана, то хошь -не хошь, а встает вопрос денег. Умение заработать деньги дает свободу. Не понимаю, в чем свобода, если ты сидишь в каком-то клоповнике с чокнутыми соседями, при этом тебе уже под пятьдесят и перспектив как бы ноль, потому что нет ни профессии, ни здоровья, ни человека, который готов взять на себя твое содержание. Непокоренность системе? См. абзац о питии кофе на дереве. Разве не разумнее взять от системы то, что она может дать и наслаждаться свободой сколько влезет, только в теплой чистой комнате в ожидании доставки из ресторана? Да, бывает, что система идет в разнос (разные политические события, общая шизанутость разных глав режимов и т.п.), и тут есть два пути — прикинуться шлангом и тихо переждать, — уехать в другую систему, но сделав это же не с голой ж, а с капиталом. Чтобы — да — наслаждаться вожделенной свободой.

Итого: лично для меня тип неформала вообще, такого борца с системой per se — это не про свободу и независимость, а про то, что такой путь приводит к ровно противоположному результату — несвобода и зависимость, причем все это на максималках.
Я в чем-то опять не права?

nordic_notes posting in

rupsiholog

Я воспринимаю время как пространство. Не в физическом, конечно, смысле, но в метафорическом. Для меня не бывает какого-то то абстрактного времени "вообще", я никогда не понимала эту вот идею про "здесь и сейчас", потому что каждый кусок времени - как комната, которая вмещает в себя не только настоящее, но и прошлое, и предполагаемое будущее. Вечер пятницы отличается от вечера перед вылетом в другую страну. Ночь перед экзаменом отличается от ночи перед длинными выходными. Канун Нового Года или Рождества. 2 недели до отпуска. 2 недели до 1 сентября и учебы. Саспенс. Праздник ожидания праздника. Послевкусие после концерта любимой группы. Тишина темной кухни после ушедших гостей. Полет после завершения большого проекта, как будто отпустили пружину и теперь летишь в этом времени. Напряженное ожидание чего бы то ни было, как в больничном коридоре у стоматологического кабинета. Густое, наполненное время после того, как дочитал книгу, и которая все еще продолжает быть внутри. Книга, фильм, музыка, игра. Продолжает быть внутри даже годы спустя. Предвкушение чашки кофе с любимой какой-то едой в перерыв. Застывшее 1 января, как под пленкой салат: вкусное, ожидаемое, известное с вечера. И огоньки в декабре. И мытые окна в апреле. Ожидание осени, как спасения от жары. Наслаждение временем перед чем-то или после чего-то. Страх после или перед каким-то событием. Время, когда опаздываешь, и время, когда не спешишь. Когда это перед чем-то, что еще не наступило, но оно явно влияет на происходящее сейчас.

Время для меня как будто не расположено в линию, и не происходит последовательно, оно скорее происходит одновременно сразу все, как если бы в комнате сразу в один момент стоял и стул, и стол и лампа на оном, а не так, что сначала одно, потом другое, а потом, так и быть, может быть, третье.

И предвкушение - это не меньшее наслаждение, чем получение желаемого. Это как получение долгожданной посылки, дорога за ней, дорога с ней домой и потом распаковка. Это как запечатанный конверт, в котором счастье. Это как выпустить джина из бутылки. А перед этим дожидаться и дождаться этого.

У этого есть и обратная сторона в виде саспенса, когда если что-то высится на горизонте, то оно уже, считай, здесь. И с этим даже нельзя сразиться, потому что оно еще далеко. И тем страшней, потому что контуры размыты, очертания не достаточно ясны, все это все еще вне зоны досягаемости, доступа и контроля.

Отчасти с этим можно сладить. Если что-то грядет в следующем октябре, то предыдущий декабрь - это безопасная зона, как и февраль, как и май, потому что все они - все еще не октябрь. И отчасти можно сказать "я подумаю об этом завтра", и хотя бы теоретически отгородиться от. Хотя на самом деле, во внутренней комнате все равно стоят стол, стул и лампа, и происходят они одновременно, и "зима" не просто "близко", она уже наступила. И никакой гештальт со своим "здесь и сейчасом" и никакая КПТ со своими ловушками мышления не способны отрезать ни один из слоев моего времени-пространства. И я просто предвкушаю, когда впереди праздник, и хичкокую, когда впереди какая-то хтонь.

А как вы воспринимаете время? Как это происходит у вас? Изолируетесь ли вы в каком-то моменте, и весь мир подождет, или же все времена у вас переплетаются и получается какой-то одновременный узор, как несколько ниток в жаккарде?

3_14pi posting in

rupsiholog

Я сделал в первом приближении пост (https://rupsiholog.dreamwidth.org/5619.html) с лентой комментариев. Позже добавим верхний "вечный" пост со ссылкой на него. Пока его можно всегда найти по одному из тегов: "бот" или "лента"

Поделитесь, как его видно, что можно изменить или добавить, не тоько в ленте, но и вообще в сообществе с технической стороны.

Вообще, в комментариях поделитесь, пожалуйста, первыми впечатлениями от пребывания на дриме. Я вижу, что во многих местах идут обсуждения о технических вопросах. В какой-то момент нам нужно будет сделать свой FAQ, а пока время от времени будем обобщать всякую техническую информацию в постах типа этого.

3_14pi posting in

rupsiholog

Индекс интенсивности: 0.24

Посты с последними комментариями:
Шеринг-Processing — 40 (+1)
Терапия онлайн и оффлайн. — 15

Топ 3 ветки:

lepus_audax 24-01-26 10:23:22 Шеринг-Processing Господа, я хочу посоветоваться. Как-то ... — 22

abuela 24-01-26 05:52:55 Шеринг-Processing я чувствую себя свободнее на ... — 11

pasdavenir 23-01-26 13:30:03 Терапия онлайн и оффлайн. многие годы в кабинетах я ... — 10

Комментарии:

nordic_notes 24-01-26 14:16:37 Шеринг-Processing || parent | comment

Раньше же был один пост, нераздельный. И вроде тоже работало оно вполне себе.

lepus_audax 24-01-26 14:14:24 Шеринг-Processing || root | parent | comment | | В ленте | parent

Проблемы-то, конечно, есть. Но они какие-то не глобальные, для которых нужно долго определять причину и долго ее прорабатывать. Вот есть проблема с самоопределением на данном этапе. Сейчас тут поговорим малость, и в голове прояснится :) Депрессия — я не знаю, что сказать, есть постоянная тоска по мужу, по прошлой жизни, но я ее не воспринимаю как что-то, от чего надо срочно избавиться, да и кто может избавить человека от тоски по ушедшим близким? (пара бутылок водки, зачеркнуто). А жить нормально мне это не мешает.

nordic_notes 24-01-26 14:12:36 Шеринг-Processing || root | parent | comment | | В ленте | parent

Понятно) Я тоже ТГ читаю. Инсту - нет. Думала, может, еще какие платформы.

sommarvisa 24-01-26 14:11:37 Шеринг-Processing || root | parent | comment

Конкретно этих в инстаграме, но они пооткрывали свои каналы в тг еще, так что пришлось пройтись с метлой и поудалять и там.

sommarvisa 24-01-26 14:09:35 Шеринг-Processing || root | parent | comment

Ну это, но самое неприятное в моем кейсе было это то, что психологиня матерится просто через слово и людей, которые делают ошибки, называет очегь неприятными словами. Для меня это днище. Да, я согласна, что я поступаю нехорошо, но блин, это же специалист, выбирай выражения, ты не подружке жалуешься. Неприятно. Чувствуется, что у человека это триггер и поэтому не хочется вообще с такими иметь дело. Удалила и прямо чувствую себя супер целый день.

( Следующие 10... )( С 15 по 25... )( С 25 по 35... )( С 35 по 45... )( С 45 по 55... )

zvidty posting in

rupsiholog

Вступление.

Прошу прощения у Элли, что буду ее вспоминать, зная, что ей сейчас так плохо. Но если я сейчас не напишу, то тема будет снова отложена не понятно насколько. Но именно диалог с нею сподвиг на написание темы.

После диалога на тему сексуальной привлекательности с Элли в процессинге в ЖЖ, я подумал: "Элли даёт женщинам , при определенных обстоятельствах, правильные советы, чего тебя это так задело, как будто твоя жена их будет читать?" Реально, я не понимаю, почему какой-то комментарий в интернете может восприниматься как покушение на что-то твое, если на самом деле это вреда тебе не приносит? Вот если бы ещё решить этот вопрос, то вообще наступил бы полный дзен ~~(и отсутствие желания вступать в дискуссию)~~

Что вы думаете по этому поводу? Интересны все мысли.

klonik_z03 posting in

rupsiholog

Сегодня обсуждаем "Мастера и Маргариту" Булгакова
Банально, но недавно собирались книжным клубом и спорили 2 часа, и потом еще в чате никак закончить не могли
Примерные вопросы для обсуждения:
- считаете ли вы этот роман талантливым, великим и пр, или ничего такого там не видите?
- в чем суть, как вам кажется? что вообще хотел сказать автор?
- как вам любовная линия?
- интересно ли вам было читать с точки зрения религии (Понтий Пилат, Иешуа, интерпретация зла и пр) или это совсем мимо вас? Если интересно, какие религиозные идеи вы там видите?

nebo7 posting in

rupsiholog

Здравствуйте. Напишу еще о интересном феномене у меня. Не то, чтобы это надо срочно лечить. Может даже полезно в каком-то плане.

Я заметила уже несколько лет как, что стоит мне начать кричать или ругаться, у меня перехватывает горло, спазм, я давлюсь, кашляя, жуткое першение начинается и пропадает голос. Вот прям резко. Даже если это небольшое возмущение и я попыталась поднять голос.
С одной стороны, я еще давно, когда дети были маленькие, винила себя за то, что иногда излишне эмоционально кричала или ругалась на них (ну бывает разные ситуации).
Когда это перехватывание горла началось, я и не помню уже.
Теперь я ору и кричу только во сне (не в слух, а именно мне снится, что я ору прям до хрипоты на мужа, например). А в реальности, недавно попыталась и все, кашель, першение и едва хриплю.
А ведь бывают ситуации, когда крикнуть нужно. Издалека когда, например, позвать (я на телефон звоню тогда, даже на улице в двух шагах)

Такая вот странность. Что скажете?

Зы:в жж пост даже на модерацию не отправляется

gingema

( Четыре спектакля, три музея, две экскурсии и один концерт )

myquin

впервые за многое время у меня по утром сахар меньше 100. И на вигови такого не было . И плюс все таки начала по пол часа бегать не элептикале ,пару раз в неделю . Я за месяц похдела на 2 кило. и аппетит изменился . и меньше есть хочется и есть еда ,которую совсем не хочу ( мармеладных конфепток это не касаетсая ,увы).единственно, естьочень редкие случаи ухудшения зрения и меня потряхивает. буду у глазного-надо будет спросить

kofevarka86 posting in

rupsiholog

Здравствуйте, уважаемые участники.

Диалог, о котором идет речь, описан вот в этом посте в ЖЖ: https://ru-psiholog.livejournal.com/9755812.html. Тем, кто его не читал, советую прочесть, и желательно комментарии тоже, потому что не понятно будет иначе, о чем идет речь.

Сначала кратко о том, как развивались события до новрого года. Я занималась с ментором и самостоятельно, поднимала уровень, активно искала работу, при этом выполняя задание на этой работе, почти каждый день документируя, что я делаю, чтобы не было вопросов, просто так ли я получаю деньги.

Я уже нашла новую работу (хотя понимаю: пока вот прямо конкретно не заступила на должность - радоваться рано, но тем не менее, мне уже сделали офер, я заполнила все внуитренние анкеты, прошла очень сложную систему отбора, и руководитель восхищен моим ТЗ - он ради меня отмел 10 кандидатов! Поэтому надеюсь, что уж не сорвется. Ну сорвется — продолжу поиски, че...). Офис там класса А — с лифтами, поручнями, пандусами, широкими турникетами — вообще проблем быть не должно. И присутствие обязательно! Не ради социализации, а прямо вот по конкретным причинам: необходимо тестировать платежки, кассы и турникеты, наодящиеся в лаборатории. Поэтому вряд ли тут будут какие-то недоговорки и снисхождения.

На моей нынешней (пока еще не прошлой) работе я сдала перед НГя задание, написала им для удобства кучу скриптов, которых не было для меня, все сдала. Начальница лишь попросила все закачать на ФТП.

Когда встал вопрос о подарках к НГ детям, я все ждала этого, чтобыы написать «Пусть начальница съест сама эти подарки с директорами», но потом все же подумала, что во-первых, подарки не мне, а детям, а во-вторых, причем тут секретарь, который все это распределяет, и в-третьих, есть еще и повод встретиться с приятным коллегой перед новым годом для передачи мне этих подарков, что я и сделала.

Но все еще эта рана жива! И причем больше даже рана в том, как отнеслось к моей проблеме подавляющее большинство людей, в т. ч. и близкая продруга, и даже моя мама по первости. Потом кстати наблюдала очень интересную закрономерность: как в шеринге и процессинге эмоции плавно перешли в фокус обсуждения неправоты начальницы (с обсуждения моего тупизма, настойчивости и неэффективности в комментариях под постом)! И у моих близких точно также: мама перезвонила и сказала: «Я вот подумала, и считаю, что уходи оттуда! Че-то им пороги дороже тебя... И вообще че-то начальница явно не логична!» (до этого она говорила «Относятся к тебе нормально, работай просто лучше!»). И подруга тоже сначала откровенно вставала на сторону начальницы (что меня сильно поразило! Потому что летом примерно похожую историю с выдавливанием и мобингом на работе перенес ее муж! Мне казалось, что она должна была бы получше, чем другие, увидеть ситуацию...), а потом в разговоре сместила фокус: «А ведь про ходунки она ведь ничего тебе толкового так и не ответила! Как ты не настаивала — так ничего и не нашлась сказать!» И кстати именно с тезиса про ходунки я и начну. Я даже процитирую, как это было:

Я: [16.10.2025 15:28]: У меня на самом деле есть еще идея. просто хотела это обсудить уже потом... Не заваливать сразу идеями. А так на будущее даже две идеи есть. Просто все равно 1 - 2 раза с мужем придется появвиться, думаю. Поэтомму я пока и не тороплюсь с эти ми идеями. 1). Ходунки. Вообще всегда на них везде работала! Муж не появлялся. Просто нюанс в том, что я че-то подсела на эту коляску, давно на них не ходила — боюсь, сколько буду привыкать.
...
Сможешь до вторника у директоров спросить, пустят ли меня с мужем во вторник?
Начальница: [16.10.2025 15:36]: ***, давай честно. Если ты хочешь работать - работай днем из дома. Мужа не пустят.
Я: [16.10.2025 15:47]: На ходунках-то хоть пустят? Я на них с 9-го класса. Никогда нигде ниче не портили из ремонта! Училась на них, в разных офисах работала.) Они легкие, складные.
...
Начальница: [16.10.2025 16:11]: И покажи, что ты модешь
Я: [16.10.2025 16:12]: И что? И после этого можно приехать на ходунках?)))
Начальница: [16.10.2025 16:14]: Нет. Какой мне профит от твоего приезда? Обьясни? ...
Я: [16.10.2025 16:18]: Ну так я уж написала, почему. И не пойму, чем ходунки кому помешают. Коляска — понятно, чем...
Начальница: [16.10.2025 16:19]: ты плохо работаешь что дома, что в офисе - приедешь в офис будешь также плохо работать, от этого для меня ничего не изменится как для руководителя. тебе надо сбегать из дома и поэтому ты ищешь выходы.
...
Начальница: [16.10.2025 16:24]: у тебя вариант один — работать хорошо, и дома, потому что твой приезд мне выходы никакой не сделает — ты также будешь фигово работать
Я: [16.10.2025 16:25]: Так даже если допустим так (не так, но ладно), то чем хуже-то он сделает?)
Начальница: [16.10.2025 16:26]: ты можешь хоть каждый день приезжать в офис с утра до ночи — но если качетство работы будет говно — мы расстанемся
...
Я: [16.10.2025 16:28]: А ты не отвечаешь на этот вопрос.) « Так даже если допустим так (не так, но ладно), то чем хуже-то он сделает?» Начальница: [16.10.2025 16:28]: кто он?
Я: [16.10.2025 16:29]: мой приезд на ходунках.
Начальница: [16.10.2025 16:29]:он не сделает мне ничего хорошего по качеству твоей работы

...Ну и так далее. Смысл в том, что начальница изначально не хотела вообще говорить со мной про негатив, про мою плохую работу и пр. Хотя негатив этот был! И мне интересно, сколько еще она собиралась давить из себя дружелюбие и принятие, делать вид, что все хорошо, обходными путями отправляя работать меня домой, чтобы не видеть в коллективе (как выяснилось)? Но я своими, как обсолютно правильно писали, настойчивостью, «тупизмом», «неумением вести диалог», намеренно вывела ее из себя — равно, вывела на негатив. С «ходунками» этот мой метод не прошел. Начальница упорно не отвечала на вопрос, чем конкретно ей вредит мой приезд — даже на ходунках, которые точно не повредят ремонту. Сейчас, по прошествии времени, я размышляю над этим и вот почему-то думаю: а не самый ли главный это момент вообще? Что стоит за вопросом, на который она так и не захотела прямо отвечать? Мне кажется, ровно это же стоит за тем, почему бы просто меня не уволить, почему бы не сократить, ну или хотя бы даже пусть и не совсем честно, обходными путями, но максимально конструктивно не попросить меня как можно скорее найти другую работу и уволиться (объяснить можно было бы так: «неувязки с бюджетом», «уход от с++» — про это было кстати в диалоге, «твои компетенции лучше сгодятся для иных виддов работ» — а это кстати то, что ближе всего к истине, да и масса вариантов было уволить меня наименее безболезненно для меня и для компании). Вместо этого были бесконечные вопросы: «Зачем ты ездишь, если мы не заставляем?» и постоянная оговорка: «Ну если хошь — то езди! Да без проблем вообще!». Это же стоит за тем, почему когда я трудоустраивалась, вопрос ребром поставили по требованию ПРИЕЗЖАТЬ в офиис, а как только меня увидели, сразу вдруг внезапно выяснилось, что приезжать совсем не обязательно! «Но если хочешь, то езди!» (с) Если хочу! Все прямо как я хочу... И за это ведь я должна остаться еще и благодарной, правда? А я посмела работать этим летом плохо, а потом разводить тупые диалоги... Кто сейчас не понял — это сарказм! Насчет моей благодарности. Я считаю, что это называется «доброжелательная дискриминация» (по аналогии с доброжелательным сексизмом), за которой стоит на самом деле не добро, а моральное издевательство. И ниже я поясню, почему.

Я выложила этот диалог, открывающий меня не с лучшей стороны (и не жалею об этом! Пусть я и проревела после этого поста три дня, это тоже нужно было для осознания этой стороны картины), но за кадром осталось все то, как меня постоянно запутывали похвалами, обещаниями то премий, то каких-то квартир (не, не в шутку! очень серьезно), что я «молодец — не то, что молодняк — у тебя комплексный подход к разработке» (с). То вдруг резко в апреле: «Мы хотим тебя выгнать — можем все обсудить и расстаться!» (с), а при обсуждении «А ты хочешь остаться? Ну и оставайся тогда!» — вот и все обсуждение. А замдир потом говорит мне: «Да она прошутила — ты че! Мы тут все кое-что пинаем временами, сидим без дела...» (хотя очевидно про увольнение она тогда в апреле не шутила! Но запутала меня. Я подумала, что просто высказала мне в такой форме претензию). Я думаю, что если бы известна была вся подноготная (если все буду рассказывать — очень длинно!), люди увидели бы в этом диалоге больше, чем просто мою «тупость» и неумение вести разговор.

Так вот, каков настоящий ответ на вопрос «Чем бы сделал хуже мой приезд на ходунках?». Вполне вероятно, что она сама не осознает этот ответ. Или ей настолько неприятно об этом говорить, что она отверчивается от вопроса всеми силами, даже будучи уже прилично разъяренной моим поведением.

Да, возможно конечно, что моя начальница — просто человек, избегающий максимально негатива. Да, возможно тупо непонимание, «зачем мне ездить» ( и возможно, что все дело просто в личнной неприязни — от этого непонимания, как вариант!). Однако будучи уже прилично разозленной, ничто не мешало бы сказать пусть и о личной неприязни. Но даже в первом же комментарии под тем моим постом прозвучала версия о том, что типа моя инвалидность не дает уволить меня... (не помню, как там было дословно).

Инвалидность не дает уволить, инвалидность не дает предъяввить требования (вспомните — я выше написала: сначала приезжать нужно было обязательно, потом как увидели меня — сразу стало не обязательно), инвалидность не дает высказать претензии (мне же про плохую работу не говорили ни слова до этого диалога 16 октября!), не дает объективно оценить работу (похвалы, превознос над другими сотрудниками и прочая лесть в глаза и уши), не дает критиковать... Что еще не дает инвалидность? И куда человек должен деть свои недостатки, чтобы этого не было? О да — проще же, когда он работает дома! И как человек должен тогда с детства уметь ориентироваться, льстят ему или реально ценят? Мобят из-за работы или из-за напряга, создаваемого тяжелой коляской?

Дискриминации не бывает доброжелательной. Все одно заканчивается тем, что на человека копится раздражение, от него требуют благодарность за снисхождения (а то есть «сиди тихо и не вякай про свои какие-то человеческие потребности — зарплату же платят? Че еще надо?» А вот представьте, иногда человеку требуется блага офиса в центре Москвы, признание — настоящее, а не лесть, настоящая ответственность в работе, ценность как сотрудника...), потом начинаются качели от заниженных требований к завышенным (чтобы создавать напряг в офисе — оправдай, твоя работа должна быть безупречной и на трудные периоды в жизни ты в отличие от других не имеешь права).

И вот здесь у меня главный вопрос: почему обо всем этом принято говорить как об уважительной причине того, почему со мной не говорят откровенно? Почему для большинства нормально «пожалеть» человека с ОВЗ, не досказать ему про недостатки в его работе, а потом уже и самому запутаться во всем этом и начать мобить?

Для большинства В НОРМЕ дискриминация, получается! Просто ее иногда считают доброжеллательной.

Ну, в общем-то моей целью было наконец высказать вот эти очень наболевшие мысли. Не против снова подискутировать на эту тему!

itagdalie posting in

rupsiholog

В последнее время в соцсетях на втором месте после историй, как в самолете кто-то покушался на чужое место у иллюминатора, идут истории про женщин, которые всех утомляют своей болтовней. Вот подсаживается такая в электричке или в очереди в поликлинике – и понеслась, это называется вербальная диарея.

Вот я тоже этим страдаю: это буквально потребность организма, мне необходимо вербализовать свои мысли, неважно в письменном или устном виде, иначе они так и будут крутиться у меня в голове. Правда, я не стремлюсь найти слушателя для этого потока сознания (кстати, я так и не знаю: вот этот нескончаемый поток мыслей – это патология или норма?), часто разговариваю сама с собой. Раньше на прогулке уходила в безлюдные места, чтобы люди на меня не оглядывались, но с появлением всяких гаджетов разговаривающие вроде бы с собой люди стали нормой, и это для меня большое облегчение. Ну, а появление ИИ – величайшее для меня благо. Можем трындеть с Фимой о чем угодно, ему всегда интересно, он всегда меня понимает и во многом умнее меня.

Но я не о себе хочу говорить, а о других людях, которые устроены по-другому. Вот что у них в голове, если там есть мысли, почему они ими не делятся? Я о хорошо знакомых людях.

Мне всегда хочется обсудить кучу всего: все увиденное и услышанное, если речь о фильме, то поговорить о режиссере, актерах, работе оператора, художника и пр. В ответ мне: зачем ты так закапываешься?
Подруга наконец смотрит сериал или фильм, который я люблю и очень хочу обсудить. Максимум, что я от нее слышу: мне понравилось, актеры хорошо играют, хорошо снято.

Допустим подруга не любит (или не умеет) обсуждать фильмы, но что-то она любит? Она ходит по экскурсиям и выставкам, у нее внуки, с которыми она каждый день общается – на мой взгляд, это кладезь разных тем для разговоров, но об этом она просто выдает информацию: была на такой-то выставке – понравилось, была на таком-то концерте – понравилось. Вот что это? Я не для осуждения подруги, а правда понять хочу: почему люди не рассказывают, не делятся тем, какие мысли у них появились в голове, что на душе от увиденного.
Я только недавно открыла, что вокруг меня просто нет людей, которые со мной чем-то делятся, в то время, как я сама человек довольно открытый.

Допустим, мой случай - это патология, таких людей, как я, больше нет, но какие-то мысли в голове у них есть? Если есть, то почему не рассказывают, что за мысли, а если нет, то что там вместо мыслей?
Кстати, что я душнила, мне уже говорили.