Страшные медицинские истории-30

[sestra_milo]

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно...

__________________________________________


Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.

1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет, принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?
- Всех не могу, могу только одного.
- Да... Ну ладно, я подумаю.

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.
- Доктор, сколько необходимо открыть тела?
- 51 см кв.
- А...... это сколько??????
- Вы спросили, я ответил.
- Доктор, лучше на пальцах покажите.

3. Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...
____________________________________________________


У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов телевидения. Об «этом» глянцевые журналы на развалах, книги, телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в коллективах, где было сложно с «этим» руководителям приходилось не сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: «Не суй туда, куда собака не совала! » Короче слово товарищу маршалу:
«Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
«Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты и я». Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его «хозяйство», а мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную бутылку. После этой «политинформации» у меня больше не было ни одного заразившегося бойца! »
_____________________________________________________


История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
_______________________________________________

Одному моему знакомому апендицит удаляли. А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла за "оборудованием".
Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению своих прямых обязаностей...
В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения. А после они сыграли свадьбу.
Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;)

________________________________________________

Встречаются ковбои:
- Как ты себя чувствуешь, Хью?
- Хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра!

_____________________________________________

На консультации у врача:
- Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.

______________________________________________

Беседуют два опытных врача:
- В своей врачебной практике я лишь единственный раз допустил непоправимую ошибку.
- Какую?
- Вылечил пациента за три визита, а потом только узнал, что он миллионер.

______________________________________________

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

_______________________________________________

Психиатрический анекдот с комментарием.
На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство
- Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!
- Зачем Вам они? Вам же 75 лет!
- А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!

Комментарий врача-психиатра: Бессонница - один из самых частых симптомов невроза. В основном она связана с тревогой - боязнью потенциально опасных, потенциально возможных событий. Вероятнее всего поведение внучки таково, что вызывает у бабушки тревогу относительно возможной незапланированной беременности. Когда бабушка подмешивает ей в сок (вероятно, ежедневно) растертые противозачаточные средства, уровень тревоги снижается, и бабуля засыпает. Нельзя исключить, что растирание и подмешивание таблеток - сформированный у бабушки на основании исходных рациональных предпосылок невротический ритуал.

__________________________________________________

Шутки медиков (с)

Место клизмы изменить нельзя.
Замолчать в тряпочку - получить наркоз.
МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан
Иномарка - ЛСД
Одиночество – это когда тебя некому забрать из морга
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками
Диагноз - "сильный ожоп лица.."
Больной поступил..,был осмотрен..прооперирован..хороший был товарищ.
Как хорошо,что дырочку для клизмы имеют все живые организмы
Плавание в бассейне - гомеопатическая уринотерапия
"Я думал,у нее оргазм - оказалось,эпилепсия.."
Быстро,без боли и недорого меняю пол и возраст"(паспортистка РОВД)
Женщина-хирург:"А путь к его сердцу лежал через правый желудочек!"

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Кто выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай!Брысь!Кто пустил сюда кота!
- Поднажали! Через двадцать минут наши играют!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать..уже не надо.
- Блин, зараза, опять свет отключили за неуплату!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно обязательно сохранить для паталогоанатомического музея.
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если вдуматься, то не такая уж это и потеря для человечества.
- Пусть эта операция,коллеги,послужит нам всем уроком.
- Танюш, давай по-быстрому,пока все курят.Я так соскучилса-а-а..
- Позвоните,пожалуйста,патологоанатому..

(с) и другие источники

Comments

[stervazin.livejournal.com]

прочитала "на ура" :-) как всегда взрыв положительных эмоций
"сильный ожоп лица.." - просто феноменально!
Кстати о фразах на перационном столе мне в 14 лет в Тбилиси вырезали аппендицит под местным наркозом, 1,5 часа туда-сюда кишки перекладывали пока его выпутывали и отдирали (прирос, зараза). Но не это важно, пока суд да дело пришла главврач и устроила перед своими студентами нечто типа показательного экзамена. - "Темури, это что?" - Слышу ответ- то-то( уж не помню за давностью лет). -" А это что?", и т.д.

А начало было таким - Врач обращается ко мне на русском: "Сейчас будет один глубокий укол, ты не бойся больно не будет. Хорошо?". - "Хорошо", отвечаю.
И вдруг слышу как доктор Темури чертыхается по-грузински : "Магис деда ватире, эс ра данебиа, арц эрти ар чрис! Схва момеци" Перевожу "Мать! что за ножи пошли, ни один не режет. Давай другой".
Тогда, честно, не до смеха было.

[irbisa.livejournal.com]

Мне подобным образом голову зашивали разбитую в 9 лет. Особенно запомнилась фраза опытной дамы молодому зашивателю: "ну ты сейчас закончи, а потом я тебе на подушке покажу, как это надо делать..."